二十五(2/3)

了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你tm愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”我有个朋友，有一天喝多了出门便拦了辆车。过了大概五分钟突然对司机说。朋友：师傅，我一喝多了就管不住自己下面，就会有反应。司机看看了他笑着说：没关系，年轻人嘛，花天酒地很正常。朋友：不是的，是我尿在你车上了！和女同事聊天，问她：为什么女孩子生气的时侯都喜欢咬男朋友的手？女同事回答：这你都不懂，男人的手天生就是女人的情敌。“老板，来份炒饭。”“炒什么饭？”“米饭。”“用什么炒？”“锅。”“你特么在逗我？”步行街上，“美女你好，我是专门做街拍的，你愿意配合一下吗？”看着美女害羞的点了点头，我一巴掌就把她拍到了地上。小明：“大师好色这个毛病能改么？”大师伸手指向了东方。小明：“大师是要我像清晨升起的阳光那样的平静？”大师：“我是说东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理小莉那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。“大师，你喝过酒吗？”“罪过，罪过！”“大师，你没出家以前喝过酒吗？”“罪过，罪过！”“大师，没出家以前喝酒也算罪过吗？”“你tm悟性太低了，我都说醉过，醉过了。”有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧。”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人。”“这跟佛门有什么关系？”“佛门中人是不能乱开沙（杀）戒的”“………”我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。我默默想了想说，你问你妹啊。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。学校食堂打水，排我后面一女生羞答答地对我说：“你好man！”我：“真的吗？”女：“废话！超级慢！”我：。。。。。。男：“我敢打赌你今天穿得内裤是粉红色的。”女：“要不是又怎么说？”男：“如果不是，我把我的名字倒过来写。”女：“噹當噹當，哈哈！是白色的哦！”她一边得意一边掀开裙子。“你的名字要倒过来写，对了，你叫什么名字？”男：“田田。”一日，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回，大概是一个疗程吧。。。今天早上子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“tmd才是土包子呢！“去药店买消炎药，看到门口一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音，蜀黍，你踩我们的电磁炉干什么？一个人去医院看病，医生说：你要验血，验尿，验大便。过了一会他回来对医生说：我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去啊！“妈”“别叫我妈，我没你这么大的儿子。”“姐”“哎，有事么？”“我没生活费了。”“找你妈要去啊。”我对喜欢的妹纸表白说：“到底我怎么做，你才会接受我呢？”妹纸想了想：“你如果能打动我的话，我会考虑喔！”我乐了，这不简单嘛！一巴掌就把她扇倒在地！跟一小伙伴，下课一起去上厕所，我在拉到一半的时候，他突然站了起来。我说：“你拉完了？”答曰：“没有，脚麻了，站起来休息一下。”女：“你怎么不说话，你是不是已经厌倦我了？”男：“不，亲爱的，我只想做个安静的美男子。”女：“妈的，安静又是谁？”男：“。。。。。。。”一女同事说肚子疼，我问怎么了，她支支吾吾半天来了句：“大姨妈来捣乱！”我不假思索的来一句：“让大姨父收拾她！”一年轻男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”护士大喊：“摸你自己的腿啊！”本来我们几个约好一起去田里偷西瓜的，但我决定不让强哥去了，因为强扭的瓜不甜，希望他能理解。我突然问我女友：“你觉得我长得好看吗？”她：“你要听真话还是假话？”我：“假话。”她：“有点难看！”我（欣喜）：“那我要听真话！”她：“很难看！”我：……吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”老板白哥们儿一眼没理他。哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”老板火了：“tmd你家黄瓜甜不甜？”周末跟我爹出去玩，途经一条不宽的沟，我爹一迈而过，而我迟疑不前。我爹向我伸出右手，说：“孩子，跳过来，会有奇迹发生！”然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了！某男晚上失眠，于是打电话骚

扰好友。好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”今天办公

状态提示：二十五--第2页完，继续看下一页