老婆问好不好看老公怎么说都是错
老婆：老公，这衣服好看吗？老公：好看。老婆：我就知道你敷衍我，好让我赶快买完就回吧！再看看，好不好看？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得给我买。
上厕所被人甩尿到脚
冬季的一天，去上厕所，有一人急匆匆的边跑边甩手，甩得我一脸的水，这怎么可以，这么冷的天，甩我脸上，我那个气，准备报复，打开水龙头竟然发现没水…
说出一个100块，怎么可能为了800
妈妈：儿子，妈出差没在家这几你爸领过几个女人回家啊？儿子：没有。妈妈：说出一个100块。儿子：说了没有，我怎么可能为了**百出卖我爸呢！
你走了，我成绩就成倒数第一了
中学的时候，我和同学打架，被开除了。阿丽追到我家找我：你走了，我怎么办？我妈当时很着急：你们两有关系？我纳闷：没什么关系呀。阿丽：学校里没有你，我成绩就成倒数第一了。
我不接受他的建议价
我：老板味精多少钱一包。老板：5块。给我拿了一包，我看了看：这不是写着建议价4块吗？老板：我不接受他的建议。
知道为什么长的丑，有优先发言权吗？人们常说：我丑话说在前面。
都这个时候了，你还想着自己会心痛
女友突然泪流满面：你太自私了，从来不在乎我，只知道顾自己。我捧起女友的脸安慰道：宝贝，别哭好不好？看你流泪我好心痛。女友甩开我：都这个时候了你还想着自己会心痛。
我越来越丑了，你的视力还是蛮好的
老婆对着镜子诉苦：我越来越老了，越来越丑了，越来越肥了。随后向老公撒娇：老公，夸夸我，哄哄我吧！老公：你的视力还是蛮好的。
想不想来点刺激的，不让开车
开车带妹子出来兜风，开着开着出来一条小道，妹子亲到我耳根边：这里没人，想不想来点刺激的！我白了妹子一眼：得了吧，你别以为这里没交警我就会让你开车。
木棍林昆
老师点名突然有个名字很难听，但还是念了出来：木棍，谁是木棍？一同学站了起来：我不是木棍，我叫林昆。
插队没素质而我说我有病
在医院挂号，我一人插队，我问道：为什么插队？那人：我没素质呀。我竟无言以对，索性扫了他一巴掌。那人跳了起来质问我：你。。。你为什么打我？我。。。我：因为我有病。
有人我爸昨晚酒架刚进去
和一伙朋友酒店喝酒，阿胖劝阿星别喝那么多酒，现在交警查的严。阿星：怕个毛，我局里有人。大家问：谁啊？阿星：我爸，昨晚喝醉刚进去。
上天对我不薄，人生在世30年我就有了马云一半的成就。我已经有了可以媲美的容貌，就差和马云一样有钱了…
女友说会做家务，开房看看你叠被子
新交了一个女朋友，为了以后好过日子，我问：你会做家务吗？女友：会。我：我不信。女友：要怎么才信。我：去开个房，看看你会不会叠被子？女友死活不肯去。谎言瞬间被揭穿了，突然觉得自己好机智。
我61，好险我19
考试试卷发下来，老师：20分到60分的，把试卷抄10遍。我：好险，我61。我同桌笑着小声说：我也是，我19。
“明知道最后不能在一起为什么一开始还要在一起？”“你他妈明知道最后都会死，为什么还要活着。”
咱家的碗60个都用完了，你是洗呢，还是去饭店偷2个
我想要一个这样老婆，爱干净，懂礼貌，天天逼我洗脸洗脚。可现实，老婆比我还懒，袜子不洗，澡不洗，衣服堆得像小山，还笑着对我说：老公咱家的60多个碗都用完了，你是洗呢？你还是去餐馆再偷2个。
我看数学书就头疼你他妈竟然笑得出来
数学老师是个高度近视的人，一天上课突然拿黑板擦扔最后一排的同学。同学很纳闷：老师你不是近视眼吗？怎么能看到我在看漫画书？老师：我一看数学书就头疼，你他妈竟然还笑得出来。
苹果拿走还剩几个，这是人干的事吗
妈妈：假如你有6个苹果，我拿走3个，爸爸拿走3个，还剩几个？儿子：这是人干的事吗？
狗死蒙面男子说话了有人发大价钱取你狗命
有个有钱的富豪，今天回到家，看到最爱的狗狗被杀死了，非常痛苦，又是眼泪又是鼻涕地哭喊。这时一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。
量小非君子是男人就喝了这酒
阿星不爱喝酒也不胜酒力，今天得去应酬，于是一早就准备了个应对之策。来到了酒店，喝酒时，果不其然有一人面带嘲讽递了一碗白酒过来：量小非君子，是男人就喝了它。阿星不紧不慢拿出一瓶农药放在了他面前：无毒不丈夫，是男人就干了它。
妻子起来水位就只到小孩的小巴了
一天和老婆去酒店游泳池里游泳，突然里面有一小孩呛了水拼命挣扎，眼看就要沉下去了，幸好有我妻子在，化险为夷。——她从水里爬出来去喊救生员，一下子水位就只到小孩的下巴了。
买6块7的东西装逼刷卡
超市买菜6块7我特装逼的说刷卡，收银员解释满10块才能刷卡。任性又买了10块，一刷，卡里余额不足，我默默的把刚买的十块钱东西又放回去了…
看看自己打呼噜不
室友说我晚上会打呼